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“来，我们沟通一下吧。”这大概是男人听到就会心惊肉跳的话语。
我问女人：你什么时候找他谈的？
“我白天找他谈一次，晚上找他谈一次。”
“晚上什么时候？”
“凌晨3点。”
“为什么是这么晚？”
“我必须趁他睡觉的时候把他叫起来，在他毫无防备的情况下，我就可以看看他和上次的说法是不是不一样。”
这是沟通吗？这明明是审问。
你也许很困惑，到底怎么才能让老公愿意听，愿意跟我沟通？如何才能创造良好的沟通气场，来一场深入舒服的交流？
认定为预示离婚的强有力的信号。
各说各话的尴尬
有时候你们看似在说话，但是对方的回应似乎永远不在点子上，真心让人捉急。不用想，你们多半是在各说各话。
这是一种让双方都不舒服的方式，也是常见的非常隐晦的“非肯定信息”表达。
男：今天真是的，先是车子过热害我得叫拖车，然后又是电脑死机，到底有完没完！
女：哦，我们来说说安的生日礼物，她后天就要开庆生会了，我们只有明天可以去买。
男：我现在真的很累，可不可以过几分钟后再说这件事？我从来没有像今天这么倒霉过。
女：我只是想不出到底要送安什么，她好像什么都有了……
“驴唇不对马嘴”，说的就是这种对话，分分钟让人抓狂的节奏。这种模式时间久了，就会让双方都有“对方根本不关心自己”的感觉。
岔开话题不接茬
女：我今天被老板骂了一顿，好难过。
男：哎，我早就跟你说要小心，今晚我要和朋友应酬，很晚回来啊。
他虽然虽然回应了你一句，但是马上又把话题拉回到自己身上，完全没有给你继续话题的机会。
你还想再说什么的时候，人家已经迅速结束了话题，留你一个人体会话到嘴边又生生咽回去的感觉，你憋不憋？心里气不气？
除了这三种，还有插嘴、无人情味、含糊其辞、表里不一，也是非肯定信息的表达方式，由于篇幅所限，这里只介绍其中三种。
这七种“非肯定信息”表达的本质就是否定和回避，其中任何一种都会让你们的沟通难以进行，你中招了吗？
想要平衡这两种沟通模式，形成高情商的沟通模式，需要处理这几对矛盾：
支配型 VS 问题导向型
有一种人，无论走到哪里都会引起别人的敌意。因为他总是试图支配一切，这些支配的意念会通过文字、姿势、语调，或者其他渠道表现出来，他们的行为仿佛在说：“我知道什么对你好，如果你照着我的话去做，事情就会成功。”
而问题导向的人总会聪明地把焦点放在「如何解决问题，以及如何满足自己和对方的需求」上。
支配型人说：“你接下来两小时离电话远一点。”
问题导向型人说：“我在等一通重要的电话，想麻烦你一下，让电话暂时保持不占线。”
哪种说法不会唤起你的防御心呢？
策略性 VS 自发性
-你周五下班有啥事？
-没什么啊！
-那你帮我搬下钢琴吧。
怎么样，有没有被套路的感觉？
策略性的表达方式也许并没有什么恶意，他只是通过一些小小的“设计”让你接受他的想法。但是如果总是用这样的方式，则会让人觉得很不舒服，感觉随时会被套路的感觉。
自发性是与策略性形成对比的一种行为。自发是指单纯地对别人诚实而不是操纵他们，他们会很真诚地表达需求：“我星期五下班后要搬钢琴，你可以帮我忙吗？”
自发性沟通不一定要在想到什么事情的时候马上表达出来，而是在细心地思考后真实地表达内心的想法。
优越心VS平等心
如果一个人总是话里话外透露出“我比你优秀”“你很low”的意思，你肯定想拿把大锤垂死他，但事实上，很多夫妻的争吵就是这么发展起来的。
-菜不是这么炒的，你看这颜色一点食欲都没有！
-你到底懂不懂啊，别把电脑修坏了。
那平等的沟通方式会怎么说呢？
“亲爱的，我觉得我们可以试试把海带和红萝卜一起炒，你看呢？”
看吧，这就是区别。
中立型和同理型
在亲密关系里，中立其实不是个好词，看起来是一种讲道理，但给人的感觉是“冷淡”。
人与人之间是靠情感维系关系的，有时候不需要那么明确的立场，不需要那么多的道理，只需要在我难过的时候，你能抱抱我，我出问题的时候，你能理解我就好了。
而中立的态度会让对方感觉冷漠和有距离，当人们感受到这种漠不关心时，防卫心自然就会兴起，因为没有人希望自己的存在是没有重要性的。
中立型人说：“你不好好计划就会发生这种事。”
同理型人说：“唔，事情的发展好像跟你预计的不一样。”
你只要稍稍转变下角度，从对方的角度出发，说出来的话，自然是让人听得舒服的。沟通是一项艺术，而很多人却把它变成战争。没有技巧的沟通就是暴力，没有沟通的技巧，就只会造就聋哑式婚姻。