郑州心理咨询专家:家里老大的成功和失败(一)
河南领先权威心理咨询专家:清晨8点,挤在广州地铁3号线上,发生了一场闹剧。让我颇有触动。
两个年纪相差不大的孩子,在争夺一个玩具。这时他们的妈妈,直接把玩具抢过来,判给了更小的。
于是老大“哇”的一声大哭起来,还狠狠地咬了一口妈妈的胳膊,以此泄怒。
随后那位妈妈边狠瞪着老大,边大声批评他:那么大都不懂得让弟弟。
这时老大低着头,渐渐停止了抽泣,噘嘴生着闷气,看得让人难受。
原本是简单的一次争闹,却勾起了我备受冷落的童年记忆。
记得有一次,老师送给我一本名著。
回家后,我爱不释手地翻看这本书,这时好奇心强的妹妹也注意到了,不由分说地想抢走它。
我自然不愿,这时妹妹拿出了她的必杀技:大哭着喊妈妈过来。
听到哭声,妈妈立马赶了过来,着急地安慰妹妹不要哭,还不忘教育我:“做姐姐的就应该多让让妹妹,不要这么小家子气。”
我委屈地望着妈妈说:“这本书本来就是我的。”
可她似乎屏蔽了我的解释,冷眼盯着我,直到我不情愿地把书让给了妹妹。
随后我狂奔回卧室,一脚踢上门,重重躺在床上,想使自己平静下来。
但心里的郁闷,却像大山沉重,越想越气,根本无法控制住自己:
我到底哪里做错了?
我也需要妈妈帮我一次,可是一次都没有!
作为姐姐天生就应该让步吗?
后来过了几天,家里有个亲戚来访。
妈妈笑眯眯地夸我:“姐姐很乖巧,经常谦让妹妹。”
我心里很看不起妈妈的说辞,因为这根本不是我想要的。
但我也发现了,似乎只有我多让步,他们才会对我更满意。
于是我开始尝试学着去迎合父母的期待。
让玩具;
让裙子;
让鸡腿;
看电视时,让遥控器。
让得多了,弟弟妹妹越来越得意开心,而我,却渐渐失去了作为姐姐的威信,变得不那么爱笑了。而这种沉默和阴郁,让我更容易被忽视。
在家里的年夜饭上,叽叽喳喳、要这要那的弟弟妹妹,成为众星捧月的焦点。
长辈帮活泼的弟弟量身高,给开朗的堂妹买公主裙,借着买零食的机会,偷偷给他们塞更多的零花钱。
而我看着这一切,感觉自己成了家里的局外人。
在这段被忽视的童年时光,我感受到了羞耻、孤独、郁闷等复杂的情绪,不停地想寻找一个发泄的出口。
蒋方舟在《圆桌派》里说:“如果一个人感到羞耻的时候,他的童年就结束了。”
被父母批评多了,很多家里的老大也在一次次的羞耻中成长,开始有心机地,把大部分时间,用来努力平衡同胞的跷跷板,做出种种抗争。
这些抗争包括:
故意伤害他们——控制打压他们——甚至离家出走。
我在弟弟刚学自行车时,跑上去用力推一把,导致他磕破嘴唇,当场鲜血直流。
法国著名作家西蒙娜·德·波伏娃。她喜欢排幻想剧,总是让妹妹扮演自己指定的角色,幸亏和她性格互补、崇拜她的妹妹,才勉强维护了两人关系的平衡。
启蒙思想家卢梭,从小就是被家里宠爱的那个,而他同样才华横溢的哥哥,因为忍受不了家人对他的淡漠,从家里一声不吭地逃走,从此再也没有回过家。
除此之外,为了争夺更多的关注,老大们还会养成一种常见的个性。
美国心理学家罗纳德.理查森在《超越原生家庭》里提出,第一个出生的子女往往具有一些共同特征,他们会形成一种“成就型性格”:
努力在父母面前表现得很好,希望父母喜欢他。
因为在他们看来:只有自己有了一定的成绩,才值得被爱。
这种成就导向,在我身上体现得淋漓尽致。
在上学时,我总想考第一名,以获得老师、父母的认可。
父母也会无意识地强化这种模式。只要我成绩好了,就会多给我一些关心和奖励,希望我可以给弟弟妹妹树立一个好榜样,这无形中,促进了我上进、使劲往前冲的性格。
慢慢地,我上进的结果,就是拿到手软的证书和奖状。我的好成绩,变成了父母津津乐道的一个谈资,让我找回了部分自信。
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